Ich habe das Gefühl, ich müsste mir 2011 von der Seele schreiben. Einfach um loszulassen, um mit einigen Dingen abzuschließen.
Es gab wunderschöne Zeiten, aber nun mal auch Momente, die mir den Boden unter den Füßen weggerissen haben. Traurig, dass eine Person es schaffte, mich Tage, Wochen und Monate aus der Bahn zu werfen.
Die Zeit vor, mit und nach L. hat mich sicherlich einiges gelehrt. Und die Gefühle, die ich für ihn empfunden habe, werden sicherlich besondere bleiben. Damit meine ich die schönen und die schmerzlichen. Ich wusste nicht, dass Gefühle auch körperliche Schmerzen verursachen, also ich wusste es wahrscheinlich schon, aber geglaubt habe ich es bis dahin nicht, bis ich es im Sommer selbst erfuhr..

In dieser Zeit waren einige Menschen für mich da, dabei habe ich sie oftmals vor den Kopf gestoßen, weil ich nicht reden wollte oder einfach für mich die Einsamkeit brauchte. Und doch sind sie weiterhin da. Genauso wie ich für sie da war, bin und sein werde. DANKE!!!

Es war wirklich emotional dieses Jahr. Es gab Freudentränen, echte Zeichen der Liebe. Die Ladys und der Gentleman sind wieder eingetrudelt. Sie haben sich verändert, ich habe mich verändert. Und das ist auch gut so. Freundschaften entwickeln sich, in die eine und wohl auch in die andere Richtung. Es öffnen sich neue Türen und ich freue mich darüber, denn alles Neue muss ja nicht zwangsläufig was Schlechtes sein.
Dann im August: Madrid: Die Sonne, die Leute, die Nächte.. Salud! Eine ereignisreiche Woche, anders kann man das nicht nennen. Im Herbst dann mein 18. Geburtstag. Der Tag war schon großartig, aber die "Party" ein paar Wochen später war ein einzigartiges Erlebnis: Trinkspiele, eine nur halb-funktionierende Anlage und die coolsten Menschen meines Universums. Perfekte Mischung.

Das Jahr ging seinen Lauf, aber dieses Mal besonders rasant. Einige schöne Erlebnisse, einige niederschmetternde, im Großen und Ganzen ganz okay.

Aber nun wieder husch, husch an den Herd. Für die Liebsten will man doch Besonderes zaubern.

Ein Hoch auf das Leben!

2012 wird besonders. und anders. und neu.

♥



Feiert das Leben Leute!

Die Zeit rennt..

Die Zeit rennt und rennt. Ich würde sie gerne ein bisschen abbremsen. Ist nicht unbedingt so, dass ich sie anhalten will oder in 'nen Marmeladenglas stopfen, so wie das andere machen, denn soo schön ist es grade nicht. Aber ein bisschen mehr Zeit, um alles in Ruhe zu machen, wäre ganz schön.
Schule ist nicht mehr ganz so anstrengend, aber jetzt kommt viel Organisationskram, 5.PK-Formalitäten, Bewerbungen fürs FSJ, Abi im Allgemeinen, so ein Kack.
Bis zu meinem letzten Schultag, muss ich noch 110 Mal einschlafen und wieder aufwachen..

Sonst gehts eigentlich. Ich war etwas krank, was bedeutet, ich war etwas isoliert zu Hause. Ich habe von Freitagabend bis Sonntagnachmittag fast nicht das Haus verlassen. Niemand von meinen Liebsten gesehen, ich hab sie vermisst, dass ich das erste Mal seit langem froh  war, dass das Wochenende vorbei ist.. Jetzt ist ja Montag.
Ich hab eben erfahren, dass ich wahrscheinlich nix zum Nikolaus bekomme, weil meine Mami es verplant hat, ich bin ein ganz bisschen traurig, so ein kleiner Stimmungsaufheller wäre schon schön gewesen..
Naja. <3

Das Gefühl der Nacht.

Nachts ist alles anders, denn nachts sind wir anders.
Unsere Stadt hat nachts ein anderes Gesicht.

Ich war lange nicht mehr weg und es hat mir gefehlt, das Gefühl von Freiheit und Ungezwungenheit. Das zweite war diese Nacht zwar nicht voll da, weil ich viel zu viele Bekannete Gesichter um mich rum hatte, aber schön war's trotzdem.
Nachts allein durch die ruhigen Straßen zu spazieren ist was wunderbares, da ist wirklich niemand draußen und wenn dann doch von irgendwo ein Geräusch kommt, zuckst du zusammen und lachst am Ende über deine Schreckhaftigkeit.. Ich bin trotzdem immer wieder froh, wenn ich gut zu Hause angekommen bin und die Ereignisse der vergangenen Stunden nochmal Revue passieren lassen kann.

Herbstspaziergang.

Pack' deine Tasche,
Kamera und Speicherkarten,
Wechselobjektiv und Akku
Thermosflasche mit Kakao.

Zieh' dich warm an,
Füße in die Winterstiefel,
Hände in die Handschuhe,
Mütze auf den Kopf.

Ziel ausgewählt,
Tasche umgehängt,
Musik in den Ohr'n,
und ab gehts..

Das ist mein persönliche Empfehlung für einen sonnigen Herbsttag, wie es heute einer war.
Es geht übrigens auch ohne ein ganz konkretes Ziel, aber eine Richtung sollte man schon im Kopf haben. Am besten immer zur Sonne hin..

Am Ende kommen dann hoffentlich ein paar schöne Eindrücke heraus, aber vorallem ist der Kopf um einiges leichter, denn man kann wunderbar nachdenken bei so einem Ausflug.

Einsamkeit, obwohl ich gar nicht allein bin, alle möglichen Leute um mich herum, aber ich hab das Gefühl ich steh völlig neben mir und guck die Situation von außen an..
Ich kann nicht sagen, was genau ich will, deshalb kann ich mein Leben auch nicht verbessern, aber es passieren immer wieder Kleinigkeiten, die mich trauriger machen. Natürlich gibt es auch Momente, die mich wieder in Hochstimmung versetzen. Aber in den letzten Tagen gab es so viel Hoch- und Tiefpunkte.. ich komm nicht zur Ruhe.

Der Nebel heute Abend hat mir bildlich verdeutlicht, wie ich mich gerade fühle. Ver- und eingenebelt. Durcheinander und kein vor oder zurück in Sicht. 

Mittwochs-Freistunden-Duo.

Für dich gehe ich jede Woche immer wieder aufs Neue zu BK. haha

weil ich dich lieeb hab, ganz doll.

Mann meines Herzens.

:)

Seifenblasen sind einfach das größte für ihn.

Feierlaune.

Was braucht man für einen gelungen Abend?

1) die süßesten,

2) schönsten

3) besten



4) Freunde der Welt.

5) Trinkspiele und was zum "vertrinkspielen"

und Musik, was zu Essen, eine coole Einwegkamera und einfach eine schöne Athmosphäre.

All das hatte dieser Abend, deshalb war er so unbeschreiblich schön. :)



Ängste.

Wir alle kennen Ängste. Der eine hat Angst vor der nächsten Matheklausur, die andere schon immer panische Angst vor Spinnen, der nächste wiederum hat Beziehungsangst. Angst vor Menschen, Angst vor kleinen Räumen, Angst vor der Nacht, Angst vor alten Männern, Angst vor Lehrern.. Es gibt so viele verschiedene Formen von Angst.

Meine Angst ist eine unbeschreiblich große, momentan unbezwingbare Angst, ich habe Zukunftsangst. Ich weiß nicht, wo ich am 2. November 2012 bin, sitze ich am Strand in Neuseeland, in einem Dorf in den Anden, in einer KiTa in England, stehe ich vor einer Klasse 11-jähriger Südafrikaner oder doch in einer Behindertenwerkstatt in München, einem Kinderheim in Freiburg, in einem Altersheim in Bonn, einer Familienhilfeeinrichtung in Hamburg oder doch in der Drogenberatung in Berlin?
Ich weiß es einfach nicht. Ich weiß nicht, wie ich zu einer Entscheidung über meine nächsten Jahre kommen soll! Ich weiß nicht, wo ich hin soll, was ich machen will, was das richtige für mich ist.

Ich hoffe immer noch auf eine göttliche Eingebung und einen Engel der mir zu flüstert: "Ruf XY an, der wird dir sagen, was zu tun ist.".. Wunschtraum..

Schade :(

WOW- Hallo Tief.

Ich hab dich nicht vermisst.

Ich bin froh, dass ich nur halb allein war. Aber so ne reale Person neben mir wäre tausendmal besser gewesen.
Ich brauche die Einsamkeit, aber manchmal tötet sie auch.
Ich kann nicht immer unter Menschen sein, ich brauche Zeit zum Nachdenken und die beträgt mehr als die Nächte, die ich allein in meinem Bett verbringe.
Ich mag ein riesengroßer Hänger sein, aber das stört mich nicht sonderlich.

Ich weiß nicht genau, wie es zu diesen verheulten 60 vergangenen Minuten gekommen ist. Ich dachte wirklich, ich hätte es geschafft. Ich hatte erst einen totale Abneigung, dann sogar einen kurzzeitigen "Rückfall" und dann die totale Abschottung. Es geht mir eigentlich gut. Ich hab ein paar Leute etwas besser kennen gelernt. Die Welt ist eigentlich in Ordnung. Ich möchte die Zeit gerne um eine Woche zurückdrehen. Naja sieben Tage. Da saßen wir grade im Esszimmer auf dem Boden und die anderen haben Trinkspiele gespielt. Oder wir haben im Wohnzimmer getanzt oder ich war aufm Balkon und hab mir 'n Bier geholt. Ach das war wirklich richtig richtig schön.
Aber jetzt nach der Woche, da könnte ich nicht bis 5 Uhr nett lächeln oder gar laut mitlachen..



Es ist peinlich, dass ich vor jemandem, den ich nicht gut kenne, so rumgeheult hab. Ich hab ja versucht, mich zurück zu halten. Aber es ging nicht, da wäre ne andere Person besser gewesen, aber da kann man ja jetzt sowieso nichts mehr dran ändern.

Feiert das Leben, auch wenn es nicht immer angebracht ist.

Feiert euch selbst!

Prost!

In Liebe.

Ich bin allein in der Nacht, wie Du.

wie schön Philipp das singt, bei ihm geht es um die Liebe zu seiner Freundin, also so 'Jungs-Mädchen/Pärchen-Liebe', aber ich finde, dieses Lied passt du vielen Beziehungen, die einem das Leben so bringt, ob nun der beste Kumpel oder die besten Girlies, die man sich vorstellen kann.. wir haben doch das eine gemeinsam, wenn wir nicht bei der Person/ den Personen, die wir lieben sein können, dann wird unser Glück nie so perfekt sein, wie eben mit dieser Person. Es gibt einfach Menschen, die uns zu genau eben dem machen, was wir sind. Es war Zufall oder Schicksal, dass wir uns getroffen haben, aber es gibt Begegnungen, die verändern ganze Leben.
Die Personen, zu denen man hundert-prozentig ehrlich sein kann, denen man alles anvertrauen will, mit denen auch die kurzen, unbedeutenden Momente zu den allergrößten werden können.
Ich bin angekommen in meinem Leben, dass fühle ich grade irgendwie so.
Es ist nicht so, dass ich vorher nicht klar kam oder so. Aber jetzt habe ich so unglaublich bezaubernde Personen um mich herum, die ich grade um nix in der Welt eintauschen möchte. Mit der Schule hab ich mich arrangiert, genauso auch mit meinen Eltern, wir hatten nie Probleme, aber die Verhältnisse waren nie geklärt. Mit einer harten Phase Herzschmerz bin ich durch. Jetzt muss ich mir nur noch über meine Zukunft klar werden...nur noch.. haha. pff.

.. oh ich fühle wie Du! wie ihr! wie ein einsames Herz, welches im Universum noch millionenfach gibt!

die 18 muss gefeiert werden.

Zumindest finde ich das. Wie zelebriert man so einen Geburtstag?Ja, das habe ich mich gefragt! Ich denke eine 'Homeparty', wie man so sagt, ist da das richtige.
Allerdings "schaffe" ich es nicht, meine Eltern komplett aus der Wohnung zu schmeißen. Aber ich bin ganz überrascht, wie entspannt sie das ganze sehen, zwar ist aus einem kleinen Abendessen mit späterem weggehen, eine Party hier zu Hause mit rund 20 Leuten geworden, aber ich war heute Getränke einkaufen mit ihnen und es war sehr locker. Klar das war jetzt "nur" Bier und nicht so wie sich das einige wünsche, Uso, Wodka, Whisky etc. Aber ersten weiß ich noch nicht, ob ich das wirklich so will und zweitens kann ich das ja auch alleine kaufen gehen.
Ich habe keine Lust auf ein Saufgelage, keine kotzenden Kinder, die rumschreien. Es soll ein entspanntes herumstehen sein, mit etwas Musik, was zu Essen und zu Trinken mit lauter lieben Leuten, die mein Leben zu dem machen, was ich liebe. Übrigens werde ich, weil ich ja verantwortlich bin, mich nicht betrinken, bisschen Sekt, ein, zwei Bier, das reicht. Die 1,5 l Sekt Flasche werd ich freudig teilen. Ich will mich vor meinem Eltern nicht blamieren.
Noch eine Woche, dann steigt die Sause, ich hoffe das die meisten kommen können, bis jetzt haben viele schon zugesagt, dass macht mich glücklich.
Aber ich bin seit gestern krank, hoffentlich ist das ganz schnell wieder weg, ich kann mir grade keine Fehltage leisten, wenn ich weiter (gut) mitkommen will in der Schule.
Das einzig gute daran, dass die Ferien morgen vorbei sind ist, dass ich einige Leute wieder sehe, die ich länger nicht gesehen hab... so wie immer.

Ich habe mir letzten aus irgendeinem Grund Gedanken über die nächsten Ferien gemacht, aber die nächsten Oster-, Sommer- oder Herbstferien brauchen mich gar nicht mehr zu interessieren, weil dann schon alles gelaufen ist, dann muss ich wissen, was ich im nächsten Jahr machen will, wie mein Leben sich weiter gestalten soll, das ist sooooo beängstigend, weil ich im Grunde noch nichts Konkretes im Auge hab. Und im Frühling muss ich mich spätestens bewerben, für FSJ, Ausbildung, Studium oder was auch immer.. Weil in den nächsten 2-3 Monaten hab ich anderes zu tun, mein so genanntes
 A  B  I  T  U  R  .  .  .   .

Das wird irgendwie was ganz anderes, neues, wenn ich am 23. Märzt aus der Schule gehe, dann weiß ich, es sind nur noch 5 Prüfungen und eventuell eine Nachprüfung + die Abiverleihung, dann brauch ich da nie wieder rein... Das will ich doch gar nicht. So weit bin ich doch nicht, nur weil ich jetzt theoretisch erwachsen bin, also vom Alter... heißt es doch nicht, dass ich vom Leben den Plan hab..

18

ich kanns nicht glauben, ich bin A C H T Z E H N ! ! !

Es war ein so ein schöner Tag, er war perfekt so, wie er war, eine Freundin fehlte sehr, aber das hat mir nicht die Laune verdorben.

Danke, dass es E U C H wunderbare Menschen gibt, ich liebe euch.

1. Hänger-Report - 2. Absturz

Es ist einige Zeit her, dass ich geschrieben hab.
Ich habe eigentlich immer geschrieben, wenn irgendwas besonderes passiert ist, dass mich bewegt hat. Oder wenn ich diesen Ort hier brauchte, um meine Gedanken und Gefühle zu ordnen.
In drei Tagen ist es einen Monat her, dass wir "Abschied" genommen haben, von einer besonderen Zeit.
Es ist nicht so, dass in den letzten vier Wochen nichts passiert ist, aber nichts, was meine Gefühle total aufgewühlt hat. Jetzt ist es wieder ein bisschen so. Aber nur ein bisschen.

Manche sagen ich bin schon verliebt, ich sage, ich will einen neuen Freund, einen Kumpel, wenn mehr daraus wird, ist es okay. Ich habe nur wahnsinnige Angst gerade. Angst das es jetzt der falsche Weg ist und auch das ich noch gar nicht so weit bin. Ich würde ihn nur mit dem Arschlochtypen (ALT)vergleichen und irgendwie wäre er immer besser als der ALT, das ist auch gar nicht schwer.
Dieses mal hab ich auch gar nicht so sehr Angst, dass er sich über seine Gefühle nicht sicher ist, oder dass es eine andere gleichzeitig mit mir gibt, sondern dass er sich von seinen Freunden zu sehr beeinflusst wird. Das ich nicht gut genug bin, für seine Freunde.
Wir sind grade auf einer Basis, die "schön" ist, aber keine Zukunft für mehr ist. "Mehr" heißt jetzt wirklich nur Freundschaft, unabhängig davon, ob ich das will oder nicht!

Und ich bin wieder von warten abhängig. Ich hasse warten und fühle mich sehr aufdringlich, wenn ich nicht warte. Das ist mir unangenehm und ich möchte nicht irgendwie negativ auffallen.

Fazit.

Nach einem längeren Gespräch mit nem Freund / Bekannten, wie auch immer, kann ich folgendes Resüme ziehen: Wenn wir nicht klar - so klar es eben mit Gefühlen geht- für uns selbst festlegen, was wir für eine Person empfinden und dann nicht dazu stehen, dann wird das nie was mit einer schönen, erfüllten Beziehung. Auch wenn "erfüllte Beziehung" so merkwürdig klingt, ist es das, was ich mir wünsche. Gefühle mit dem Jemand teilen, der die eigenen Vorzüge genauso liebt/mag, wie die Dinge, die nicht so perfekt an einem selbst sind. Mit dem man reden und streiten kann. Mit dem man Höhen und Tiefen durchlebt.
Dass das alles nicht für die Ewigkeit ist, weiß ich ja selbst. Na und? Wen störts, Gefühle tun immer weh. Entweder, weil eine Beziehung gar nicht erst zu stande kommt oder weil sie nach einer längeren Zeit dann doch in die Brüche geht. Das ist der Lauf der Zeit. Aber dann können wir doch die Zeit genießen, in der die Gefühle uns verbinden oder nicht?

Und noch etwas wird mir klar, Freunde bestimmen mehr unsere "Auswahl der neuen/des neuen", als wir denken. Das ist schade aber auch irgendwie gut, denn unsere Freunde sollten uns immer richtig wichtig bleiben, aber vielleicht nicht direkt bei der Entscheidung wer jetzt der/die Neue wird. Nicht schon bei der Auswahl sollte es heißen, "was halten meine Freunde von ihr? passt sie ZU DENEN?" - Da hat er irgendwie, auch wenn er's nicht böse meinte, eine andere Meinung... es muss ja auch unterschiede zwischen Mädchen und Jungs geben..

Resumé

Heute wurde ich gefragt, wie gehts dir jetzt eigentlich mit deiner "Entscheidung", also dem vollkommenen Kontaktabbruch..
Und wenn ich so in mich reingucke, dann finde ich, dass ich bis jetzt wenig dran gezweifelt hab, dass es die richtige Entscheidung war. Also scheint es richtig zu sein, was nicht automatisch bedeutet, dass es mir damit gut geht..
Egal, es ist vorbei.

Abschied nehmen

Mein Herz schrumpft.
Traurige Musik fördert diesen Prozess.
Wir haben heute Abschied genommen. 
Ich hätte nicht gedacht, dass es mich nach diesen zwei unbeschwerten Wochen doch wieder so mitnimmt.
Und dann erreich ich nicht mal die Mädels. Naja nicht alle waren verschollen. 
Es gibt Leute denen ich nochmal fett Danke sagen muss! Keine Sorge ihr bekommt das Dankeschön, dass euch zusteht. 

Man hat mich immer gewarnt.. Und ich wollte nicht hören, hab meine Ohren zugehalten.
Ich glaub, ich musste da einfach durch. Es hilft nichts.
Und inzwischen hab ich auch gemerkt, dass es ohne auch ganz gut funktioniert. 
Ich hoffe, die letzten Monate holen mich nicht wieder ein.
Ich habe Angst, dass ich stehen bleibe und alles über mich hinwegrollt.
Ohne das ich es merke, weil ich unempfindlich vor Schmerzen geworden bin.

Ihr habt ja alle Recht, aber,,

Ich weiß, jedes "aber" ist falsch, trotzdem. Mein Kopf sagt nein, aber ich kann mich dann nicht mehr kontrollieren, ich kann den Kontakt nicht abbrechen. Und es klingt zwischendurch immer wieder so, als ob
doch noch was draus werden könnte, also von seiner Seite aus.. Aber was hab ich davon? Erstmal gar nichts. Und am Ende werd ich doch wieder verletzt.. Aber komplett den Kontakt abbrechen.. urgh. das kann ich nicht. das müsste jemand anderes für mich regeln. Gibts da jemanden, der das für mich übernehmen möchte?


Aber vielleicht, ist es ja auch so, dass jetzt wo wir wieder Kontakt haben, es irgendwie automatisch in die andere Richtung geht. Vielleicht "entliebe" ich mich ja dabei, weil er wieder komisch ist..

Not what you wanted 2 hear?

NOT WHAT YOU WANTED 2 HEAR?

N O T  W H A T  Y O U  W A N T E D  T O  H E A R ?


DAS KANN NICHT SEIN ERNST SEIN?
WIE KANN ER NUR?
WAS BILDET ER SICH EIN?
WIE KANN EIN MENSCH SO DENKEN?
WANN WIRD ER ES ENDLICH BEMERKEN?
MUSS ICH WIRKLICH ZU IHM GEHEN UND IHM SAGEN, WAS ICH DAVON HALTE?

MUSS DAS WIRKLICH SEIN, DAMIT ER ENDLICH KAPIERT, WIE SEHR ER MICH DAMIT VERLETZT HAT.

Und alle meine Freunde hatten und haben Recht, es wird immer wieder passieren, er wird es immer wieder schaffen, mich so aus der Fassung zu bringen. So wie eben, als ich auf der Straße stand und laut FUCK YOU geschrien hab Dabei liefen mir die Tränen über die geschwollene und die gesunde Backe.

Jetzt sitz' ich zuhause, das Schokoeis steht nehmen mir, Tiemo singt mir ins Ohr :

Was momentan passiert hab ich noch nicht kapiert.
Ich hab's nicht akzeptiert, nur rekapituliert.
Warum quälst du mich?
Wieso sagst du's nicht?
Wenn dein Verhalten spricht.
Sagt es, du liebst mich nicht.

Geh auf Abstand.. sagen auch meine Freunde..

aber ich will noch eine letzte Nacht zu deinem Leben dazugehören.
Ja ich weiß,
Die Zeit heilt alle Wunden,
was bringt mir der Scheiß,
in diesen schweren Stunden,
Ja ich weiß,
es wird mir bald schon besser gehen,
nur wann?
Sag mir wann, sag mir wann!

:(

Mein Herz blutet.

Kann mir jemand sagen, wann es aufhört, wehzutun?
wie viele gespräche müssen vergehen?
wie oft wird er mir noch schreiben?
wie lange dauert es, bis meine Tränen aufgebraucht sind?
Wie lange ignoriere ich ihn, wie lange ignoriert er mich?
werden wir uns jeh wieder sehen?
wird es alte wunden aufreißen?
bleiben narben zurück?
wie oft, kann er mich noch verletzen?
wie oft, werd ich doch wieder auf ihn hereinfallen?
wie oft ist mir wegen ihm so kotzübel?

Vive la France

oder auch nicht, denn das Wetter war ziemlich beschissen.

Aber das sieht man auf den Bildern zum Glück nicht!!! :)

                                               
                                  Ich hab dich lieeeb, L. ♥³

Manchmal liest man etwas oder hört etwas, das berührt einen ganz besonders. Es ist so besonders, weil man merkt, dass man genau dasselbe erlebt hat oder fühlt. Ich habe einige Zeilen von Kate Nash's "We Get On" auf diesem Blog entdeckt und ich war zu Tränen gerührt, als ich mir das ganze Lied angehört habe.



And when I saw you kissing that girl   (ganz so war's ja zum Glück nicht)
My heart, it shattered
and my eyes, they watered
and when I tried to speak I stuttered
And my friends were like "Whatever,
you'll find someone better,
his eyes are way too close together
and we never even liked him from the start.

...


He said she's easy
and if your guy's with someone that sleazy
then he ain't worth your time
cause you deserve a real nice guy
So I proceeded to get drunk and cry

...

I don't ever dream about you and me
I don't ever make up stuff about *us*
that would be considered insanity

Die letzten drei Zeilen hat Kate besser gemacht als ich, denn ich habe natürlich von dir geträumt und hab drüber nachgedacht, was aus uns werden könnte; ja das war Wahnsinn und macht es mir jetzt auch nicht unbedingt leichter.

Dieser Zustand ist jetzt schon seit einem Monat so. Der Zustand der inneren Selbstzerstörung. Manchmal kann ich mich so steuern, dass ich nur an die positiven oder nur an die negativen Dinge denke, aber wenn es sich vermischt, dann verliere ich die Kontrolle über mich selbst, dann verfalle ich in Tagträume und Heulattacken.. Was wäre gewesen wenn, was wäre jetzt, was könnte sein, wenn ich nicht.. bla bla. Das kann doch nur ungesund sein, so zu denken oder?! Ich will jetzt frei sein, ich möchte einfach wegfahren können, ich will mir den Autoschlüssel schnappen, ein paar Freunde anrufen und dann einfach weg. Dann mit lauter Musik, NeverShoutNever, Adele, K.I.Z., Selah Sue, Ben L'Oncle Soul, Lykke Li, usw. die Straße runterbrettern. Die Mischung ist so bunt gemixt, wie auch meine Freunde sind. Ich glaube das würde mir grade gut tun. Freundschaften pflegen und den Jungen verdrängen. Ich würde an ihn denken, natürlich, ich würde auch über ihn reden, aber ich denke, dass ist nicht so schlimm. Das gehört zum Verarbeiten, genauso wie die alten Herrschaften quasi ununterbrochen vom Krieg reden. Das muss verarbeitet werden.

Ich fühle mich wie ein unruhiger Ozean.

Wann kommt mein Happy-End?

I Love You More Then You Will Ever Know..

Und ab gestern weiß es die ganze Welt.
Scheiße.
Besoffen wie ich war, und ich bin wirklich nicht stolz drauf, hab ich jedem, aber wirklich jedem, dem ich begegnet bin, erzählt, dass ich ihn "liebe"...
Bravo.

Ich weiß, es ist nur eine Frage der Zeit, dann weiß er es auch offiziell.
Ich darf nicht mehr mit ihm reden, schreiben, Kontakt haben.

Ich kann grade wirklich sagen, dass ich ihn hasse, weil ich immer noch Gefühle für ihn hab, ihn aber gleichzeitig so sehr verachte. Er hat mir so oft gesagt, dass er mich nicht verletzen will und er schafft es immer wieder..

Wozu sind solche Erfahrungen gut?

12. Juni

und da verliebte sie sich.. und wusste nicht, was es für Folgen haben könnte. Schöne und Verletzende ..

Vollständig.oder doch nicht?

Ich fühle mich so vollständig, so als habe jemand alle meine Stücke, die etwas verteilt zerbrochen auf dem Boden lagen wieder aufgesammelt und zusammengeklebt. Jetzt sind alle meine lieben - und das sind immerhin 5- wieder zu hause in Berlin.Jetzt bin ich glücklich. Vielleicht sollte ich ein Fest feiern. Mit allen meinen liebsten Freunden. Da sind inzwischen auch noch ein paar mehr zu den 5 hinzugekommen. Aber das ist ja nicht schlimm.


Anfang Mai habe ich einen sehr schlauen Post verfasst. Am Ende hieß es, ihn zu lieben, würde mich umbringen.
Ich habe in den letzten Wochen gemerkt, wie sehr es weh tun kann, in jemanden verliebt zu sein.
Ich stalke ihn. Es ist krank, sich so immer wieder selbst zu verletzen oder?

Ich würde ihn (wieder) nehmen, wenn er nur ein bisschen nett ist, auch wenn er mich vorher nicht wollte, sondern liebe dieses Mädchen, das so plötzlich da war.

Und immer wieder, wenn ich mich frage, was ich jetzt von ihm denke, dann verschwimmen die Grenzen zwischen Arschloch und nettem Typen, der mich nie verletzen wollte...

Und am Ende ist es doch wieder ein Arschloch.

Ich dachte, es wäre etwas anderes mit ihm, etwas besonderes.
Wir wollten es langsam angehen lassen, weil es schwierig ist, wenn aus Freundschaft mehr wird.
Aber jetzt kommt diese dumme Arschkuh aus Finnland und er meint: " I think I really like that girl" ..
toll. und er will mich nicht verletzen und nicht mit mir rummachen, weil dann das kaputt geht, was wir haben... Was haben wir denn schon?


Das darf mich nicht so runter ziehen. Aber ich glaube, ich mag ihn zu sehr oder vorallem mag ich das, was wir hatten. Die 150 Sms pro Tag, voller Andeutungen.. Dieses entspannte Rumkuscheln im Park. dass engumschlungene Warten auf die U-Bahn. Ist das nichts?


Da sitzt es wieder, das Mädchen von damals. Es sitzt da und nippt an ihrer Weinschorle und hört Eminem.

Er mag Lil Wayne. Das hätte sowieso nicht gepasst. Er ist nicht musikalisch, ich stehe auf Musiker..

Bilanz.

Das sind nur einige unserer "Jugendsünden".

Ich bin so unglaublich froh, dass ich das Glück hatte, euch kennenzulernen.

Ihr seid zusammen mit meiner Familie, dass wichtigste für mich, weil ihr mich zu der Person gemacht hab, die ich heute bin.

Ich liebe euch und wäre wahnsinnig traurig, wenn ich im Streit mit 2 von euch auseinander gegangen sein würde.

Im großen und ganzen hatten wir eine Menge Spaß zusammen in den letzten Jahren. Lasst uns das bitte nicht zerstören.

ich liebe euch und daran kann und will ich einfach nichts ändern.

Es zerreist mir das Herz!

Anders ist der Zustand, in dem ich mich gerade befinde, nicht zu beschreiben!
Dienstag kommst Du wieder und die Vorstellung, ich könnte nicht dabei sein, ist viel zu schrecklich.

Aber noch viel schrecklicher ist, dass du denkst, mir wäre eine dumme Schulexkursion wichtiger, als Du.
Aber am schrecklichsten ist, dass du mein Nachdenken schon als Absage interpretierst und mich als schlechte Freundin abstempelst. Selbst wenn du das so nicht wolltest, so kam es bei mir an.


Naja naja. Ist nicht das prickelnste Gefühl das grad durch meine Adern fließt.

Ich bin grad auch sonst etwas durch den Wind.
Ich glaube, ich muss mit ein paar Leuten reden und klärende Gespräche führen.
Ich bin nämlich etwas traurig, dass die "gute Verbindung" zu einer meiner besten Freundinnen grade ein bisschen kaputt geht.

Es tut so weh, zu merken, wie man sich auseinander bewegt.
Ich weiß, dass es dazu gehört, dass Freundschaften auseinander brechen und neue entstehen, aber das möchte ich einfach nicht. Dass kann es einfach nicht gewesen sein.

Ich bin ja mit jedem Tag meines Lebens, der zu Ende geht, mehr der Meinung, dass der nächste auch wirklich mein letzter sein könnte und deshalb möchte ich nicht im Streit auseinander gehen. Deshalb will ich eigentlich allen meinen Besten jeden Tag sagen, dass ich sie liebe. Auch wenn das für Außenstehende und manchmal für die "Betroffenen" zu viel ist.

Aber was soll ich machen? Es ist Nacht...
Und es beginnt ein neuer Tag, wüsste ich, es wäre mein letzter, würde ich diesen Leuten folgendes sagen:

Die Emotionen kochen über!

endlich wieder vereint!

Ich lieeebe dich und bin so unglaublich glücklich, dass du wieder da bist. ♥

GESCHWISTERLIEBE:

 Freundinnen ♥

Trip.

Dieser Traum, Sex mit einem viel älteren Mann.Was für ein Scheiß. Wie kommt mein Gehirn auf sowas. Und dann in der selben Nacht, 2 orangehaarige Jungs, die drohen meine Familie umzubringen. Was war das denn bitte für ne krasse Kombination. 

-

Ich lieg seit 2 Tagen krank zu hause rum. Und jetzt gerade würde ich viel dafür geben, angetrunken irgendwo der untergehenden Sonne entgegen zu tanzen. Tanzen, bis in Trance. Nur die Musik, die Bewegungen, der Bass der durch meinen Körper geht. Ich wippe, taumle, falle, nach hinten, da steht er und hält mich.

intro zum gansterfilm. 

Wenn man nach nichts verlangt, wird man alles Verhalten.

Ich hatte bis vor einer Stunde so unglaublich schlechte Laune, aber die Ansicht dieses schönen Manns hat mich etwas aufgeheitert.

Ich fühle mich leer. Gefühle ordnet euch und Herz sag mir, was du willst. Bitte!

Langeweile und Bauchweh.

Das ist keine gute Kombination oder? naja. dafür ein mit Komplimenten - von Lukas Seite - voll gepackter Abend.. 

Und meine allerliebste hat wieder Internet. <3 ich hab dich so vermisst.

Mein Bauch kribbelt. Aufregungsbauchschmerzen. Mir ist schlecht.

Wenn ich mit ihm schreibe, wenn ich Smsen von ihm bekomme, dann kribbelt es. Aber wenn ich ihn sehe, dann ist er nicht mein Typ, dann finde ich ihn nicht schön und das muss doch sein, wenn man etwas für jemanden empfindet oder?!


Das mag klingen, als ob ich die oberflächlichste auf Erden wäre. Aber ich denke, wenn man jemanden sehr, sehr mag, dann gefällt einem etwas an ihm, was vielleicht den anderen gar nicht so gut gefällt. Aber wenn ich Ihn sehe, dann ist das bei mir nicht so. 
Bei seinen Charaktereigenschaften bin ich mir nicht so sicher. Er ist kein schlechter Mensch oder so. 
Ich hab ihn noch nicht so oft gesehen, gerade deshalb kann ich mir mit dem Charakter noch nicht so sicher sein - ich weiß. Aber ich denke eine Besonderheit, die einem besonders auffällt, die müsst es doch schon gegeben haben, die bemerkt man doch relativ schnell. 


Und doch ist es einfach so, genauso wie Tiemo singt: 


"Ich kenn Dich kaum, doch brauche Dich"   -  Ja irgendwie, irgendwie brauch ich dich.




Und ich weiß, genauso wie Aloe singt, früher oder später könnte es heißen:

"Loving you is killing me"

Lest meinen Blog, HIER seht ihr, wie ich mich fühle, Aber lasst mich dann mit eurem Scheiß in Ruhe.

Ich laufe hier rum, aber eigentlich ist es nur meine Hülle. Mein Inneres hab ich gestern auf dem Weg nach Hause in der Spree versenkt.

Ich bin traurig, nicht über diese 2 Stunden. Denn sie waren eigentlich nicht schlimm. Ich mein, es ist nichts gelaufen, aber das ist ja erstmal nicht so dramatisch. Aber wie das dann noch weiterging. Viele würde sich über die zwei Smsen  nicht ärgern. Aber nach einer Verabredung nur "Good night" zu schreiben.. Und später Nacht "Yea reached beeing happy mood". ... Schön, dass er dann endlich glücklich ist. 

Kein Wort zum Treffen oder wie es mir geht.  

Egal ob Freundschaft oder mehr. Ich will es nicht.

Es steigen immer wieder diese giftigen Gefühle in mir auf, es sind Selbstzweifel. Warum passiert nix. Was ist falsch an mir? Bald ist Sommer, dann im Herbst mein 18. Geburtstag. Wieso sollte sich plötzlich was ändern. Wo sollte ich Ihn kennenlernen. Und als ob da jetzt was mit Elises 1. Wahl für mich passieren würde. 

Es ist albern so zu denken, dass denk ich mir jedes Mal. Aber sie kommen trotzdem in mir hoch. Da kann ich nix machen. 

Es sind die Eifersucht und der Neid - die mich beherrschen.

Und doch bin ich so wie ich bin. Und so nehmen SIE mich und dafür bin ich dankbar.

10080 Minuten voller Leben.

Nach sieben Tagen in diesem Land - Jordanien - ist es langsam an der Zeit zu resümieren. Es war und ist ein riesiges Abenteuer. Ich entdecke neue Seiten  an mir und natürlich die vielen Seiten dieses schönen Landes.
Wüste, Meer, Berge. 
Beduinen, gaffende Verkäufer, Touristen. 
Stadt, Ausgrabungen, biblische Plätze. 
Wüstencamp, Royal-Suite, Stadtapartment.

Es ist ein Wechselbad der Gefühle, durch tausende Eindrücke, wechselnde Stimmung in meiner privaten Reisegruppe, Klima und Essen.


In 3 Tagen ist all das auf einmal wieder vorbei. Dann geht es zurück in meine Heimat.
Anziehen was ich will, eigene Entscheidungen treffen, Freunde. 


[Fotos folgen ab Donnerstag]

Man kann nicht lieben, ohne zu hassen..

 

NO. 3 - das sind nicht sie Madame. "Sie sind nicht im Recall.."

Es scheint mir ja doch was auszumachen.

Da kann ich auch nichts gegen tun.

Ich weiß, dass viele jetzt wieder

sagen werden, Du stehst halt auf ihn.

...

Aber nein, ich denke es ist nicht so.

Es ist nur ein sehr hübsches Gefühl,

zu denken, dass ein Junge auf dich steht.

Jetzt sitz ich hier.

Vorm Computer.

Es ist wieder so wie vor ein paar Tagen.

So wie immer.

Ich hab einfach lockere

Konversationen.

Wie langweilig.

...

Windstärke 78 km/h

Ein windiger Abend, eine Menge Arbeit (Models und Fotografin!)

und einfach ganz viel Spaß.